воспитание ребенка
Воспитание детей
Рождение ребенка
Родители и дети
Психология возраста

Поговорим о папе

Кто такой "папа"?
Анна, 35 лет; сын Витя, 2 года.
Двухлетний Витя пока не знает, что означает слово "папа". У Вити есть мама, бабушка и дедушка, к ним в гости приходят дяди и тети, а вот кто такой "папа", для мальчика загадка. Поэтому он заменяет непонятное слово, относящееся к отцам других ребят, более привычным для себя "дядя".
Так как Витя еще маленький, то задает вопросы только о том, что его окружает, с чем он ежедневно сталкивается. Папы в его жизни нет, поэтому любознательность малыша пока обходит этот острый угол.
Однако рано или поздно вопрос таки прозвучит, и Витина мама, уже теперь задумывается всерьез, что же сказать сыну. Ответ не так уж прост, ведь Анна родила Митю без мужа, так сказать, "для себя". Рассказывать в этом случае правду не только сложно, считает женщина, но и несколько унизительно. Да и как объяснить человеку - маленькому ли, взрослому ли - что он не "цветок любви", а результат безысходного маминого одиночества, безнадежного желания создать семью?

Анне это кажется абсолютно невозможным, поэтому-то она и размышляет, не придумать ли для сына, да и для посторонних "любопытствующих" красивую сказку о герое-военном, погибшем в одной из "горячих точек"?
Семейные ситуации бывают разные, поэтому на подобный вопрос ("а кто же у нас папа? "), заданный, например, любопытной тетенькой, можно и не отвечать - кому какое дело? Однако, когда он звучит из уст собственного ребенка, проигнорировать его нельзя.

Психологи настойчиво рекомендуют ни в коем случае ребенка не обманывать. Во- первых, дети чувствуют фальшь. Если малыш один раз уличит вас во лжи, вы потеряете доверие ребенка, он замкнется, а впоследствии и сам станет лгать. Во-вторых, генеалогия - вещь интригующая: кто даст гарантию того, что повзрослевший сын не захочет отыскать следы погибшего папы-героя? Можно представить себе его разочарование, когда он узнает настоящую историю своего появления на свет (но живут же приемные дети в счастливых семьях, скажете вы, и ведать не ведают, кто их настоящие родители).
Правда совсем не страшна и не унизительна, как это кажется многим мамам, родившим ребенка для себя. Наоборот, что может быть возвышеннее, чем искреннее желание подарить жизнь человеку? "Когда ваш ребенок вырастет, вы спросите его, что бы он предпочел: родиться в неполной семье либо не родиться вообще? " В конце концов, наверное, все же лучше быть долгожданным ребенком любящей мамы, чем недолюбленным в неблагополучной, но полной семье.
Так что, если вы именно такая мама - добрая, нежная и заботливая (а вы именно такая, потому что вас волнует эта тема и вы читаете эту статью), то малыш обязательно вас поймет, какой бы ни была его история появления на свет.

Почему так случилось?
Мария, 33 года; дочь Лена 6 лет.
Мария прожила с мужем 10 лет, за это время родилась дочь Лена. Семья как семья, ничего особенного: ровные отношения, комфортный быт, отпуск. За долгие годы как-то забылись безумства студенческих ночей, прогулки под дождем, чтение стихов до утра.
Поэтому и причина развода была весьма тривиальной: неистовая страсть нарушила покой в тихой семейной гавани. Расставались сложно, в течение года муж то уходил, то опять возвращался - для Лены папа "уезжал в командировку". В конце концов, Мария подала заявление на развод, и ситуация стабилизировалась. Развелись полгода назад, как цивилизованные люди, папа Лену регулярно навещает, алименты платит исправно, с бывшей женой ведет дружеские беседы по телефону. Дочери, однако, еще ничего толком не объяснили.
Боясь травмировать ребенка, родители сказали Лене, что, в связи с работой, папе нужно некоторое время пожить в другом месте. Это неубедительная ложь призвана приучить девочку к мысли о том, что папа теперь не живет с ними, а только приходит в гости. Мария, понимает, что долго такая версия "работать" не будет. Пора уже рассказать девочке все, как есть.
Но только как? Часто, мужчина и женщина сами затрудняются ответить, что же, все-таки, произошло. Задача не из простых: во-первых, как не ранить маленькую дочь, неосторожно брошенной фразой: "Папа не захотел с нами жить". А во-вторых, как облечь объяснения в доступную форму, чтобы ребенку было понятно, о чем идет речь? Мария честно признается, что боится предстоящего разговора и поэтому все время откладывает его "на потом".
С детьми следует быть откровенными. Ребенок, почувствовав, что от него что-то скрывают, будет очень переживать, рисовать себе ужасные картины. А это может привести даже к неврозу. Родители (лучше вместе) просто обязаны объяснять малышу любые изменения, происходящие в семье.
Однако, обращаясь к болезненной теме расставания, вы должны быть максимально тактичны, ведь эмоционально дети гораздо уязвимее, чем взрослые. В ситуации развода они часто чувствуют себя брошенными, отверженными и нелюбимыми. Постарайтесь комментировать ваши отношения с отцом ребенка в максимально нейтральных выражениях. И ограничьте круг участников конфликта двумя людьми - вами и вашим бывшим супругом. Не "впутывайте" своего малыша (даже задним числом). Некоторым детям свойственно испытывать вину за расставание родителей - не позвольте поселиться этому чувству в душе вашего ребенка.
В простых выражениях объясните сыну или дочери, почему вы с папой больше не можете жить вместе. Не заостряйте эмоциональные моменты, делайте акцент на обстоятельствах: расскажите историю о том, что встретились двое, им было хорошо вместе, а потом каждый пошел своей дорогой, потому что у каждого своя жизнь, свои заботы. И заботы эти слишком разные, чтобы жить вместе. Однако встреча мамы с папой была не случайной, не напрасной, ведь родился такой чудесный малыш, который навсегда связал их невидимой нитью.

А какой он?
Татьяна, 34 года; дочь Настя 12 лет.
Настя видится с папой не очень часто, только по праздникам - ведь папа человек занятой, кроме Насти, у него еще двое детей. С пяти лет девочка живет только с мамой, поэтому редкие встречи с отцом для нее, скорее, норма. Кажется, она и не особенно-то скучает по нему.
Однако иногда случаются встречи незапланированные - папа вдруг звонит и приглашает Настю в зоопарк. Такие родительские экспромты девочка любит больше всего, для нее они превращаются в фейерверк эмоций, хорошего настроения, настоящий праздник, о котором Настя потом вспоминает, как о "лучшем дне в своей жизни". Тогда-то и становится понятно, что общение с отцом значит для Насти очень много.

Татьяну очень обижает бесконечный восторг дочери после встреч с папой: ну как же, ведь бывший супруг - персонаж крайне безответственный, устроился очень удобно. Денег он Татьяне не дает, никакой помощи в воспитании дочери не оказывает, ссылаясь на свою полную педагогическую непригодность и материальную несостоятельность. Вся его забота о девочке проявляется в наиболее удобной для него форме: разумеется, проще раз в два месяца сводить ребенка в "МакДональдз", чем ежедневно думать о том, где достать деньги на еду.

Подобные соображения Татьяне редко удается держать при себе. Частенько она, как ушатом холодной воды, остужает своими комментариями эмоциональный подъем девочки, только что вернувшейся с очередной веселой прогулки. Настя, поначалу бросающаяся защищать своего папу, под лавиной бесспорных аргументов быстро сникает. А ведь папа казался ей таким хорошим. После развода родителей ребенок остается, как правило, с мамой, на которую ложится груз удвоенной ответственности. Папе же, действительно, зачастую достается приятная роль человека-праздника - редкость встреч компенсируется подарками, чрезмерными дозами сладостей в кафе, вседозволенностью на прогулках. Соскучившийся отец, как правило, не хочет портить мирную атмосферу нечастого общения упреками и воспитательными санкциями.

Разумеется, ребенок будет скучать по папе, радоваться встречам с ним - это нормально, не стоит ревновать. Вам кажется, что дочь не ценит ваш ежедневный труд, превознося безответственного отца? Даже если это так, никакая критика, а уж тем более гневные обвинения в адрес папы, проблему не решат.
Мир ребенка в нормальной семье опирается на два главных столпа: папу и маму. Поэтому, малыш, к примеру, болезненно воспринимает шуточные вопросы типа: "Кого ты больше любишь - папу или маму? " После развода вся беспечная уверенность маленького человечка в надежности и стабильности его уютного мира разваливается на куски. Поэтому так нужны малышу любовь обоих родителей и полноценный контакт с ними. Только это уменьшит эмоциональный ущерб, нанесенный детской душе разводом. Очень важно, чтобы ребенок адекватно воспринимал личность каждого из своих родителей. Грубая критика в адрес папы только усилит привязанность к нему дочери-подростка. Возможно, девочка даже начнет идеализировать его - хотя бы из противоречия. В дальнейшем, действительно столкнувшись с папиной безответственностью, дочка почувствует себя обманутой в лучших своих чувствах.

Если вы предоставите ребенку возможность самому разобраться в особенностях характера его родителей, то убережете его от подобных разочарований. Поступки всегда говорят о человеке больше, чем слова.
Когда разговор зайдет о бывшем супруге, не срывайтесь на обличительные интонации, держите нейтральный тон. Постарайтесь подавить собственную обиду на когда-то близкого вам человека. Лучше вспомните, за что хорошее вы его полюбили. А ведь, несомненно, что-то было! И расскажите об этом вашему ребенку. Поверьте, в ответ вы почувствуете искреннюю благодарность, ведь вы оба - и папа и мама - очень много для него значите, он обоих вас очень любит.
Детские страхи
Реклама
кондитерская Славишна
купить детский торт
(кондитерская Славишна - заказать домашний детский торт с украшениями не дорого)
Проблемы возрастов
Методики воспитания
Психология беременности
Муж и жена
воспитание ребенка | рождение ребенка | психология беременности | родители и дети | психология возраста | детские страхи | проблемы возрастов | методики воспитания | муж и жена | карта сайта