Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом
за равноправие, а затем и за независимость.
Нет такого человека, который в своей жизни ни разу ни с кем не
поссорился. Иногда это пустяковые, быстро забывающиеся размолвки, иногда
серьезные, оставляющие глубокие душевные раны, после чего не только
мириться не хочется, но и вообще нет желания восстанавливать
взаимопонимание с "той" стороной. Но как же не восстанавливать, если
живешь с "той" стороной в одной квартире, если вам еще вместе быть и
быть. Или не быть?
Я не слышу тебя, ты не слышишь меня
Рассказывает Оля: "Я попала в какой-то замкнутый круг и не знаю, как из
него выбраться. Моя проблема - отношения с мужем. Мы ругаемся по
нескольку раз в день, хлопаем дверями, кричим друг на друга. А иногда в
пылу ссоры говорим такие обидные слова, что, кажется, после них уже
никак невозможно оставаться вместе. И мы расходимся - муж живет по
друзьям. Оба ужасно переживаем, скучаем, страдаем, потом не выдерживаем,
миримся, и он возвращается домой. В любви и покое проходит несколько
дней - и все повторяется. Мы понимаем, что ссоримся из-за какой-то
ерунды, пустяковых бытовых вопросов, но в момент скандала они
приобретают вселенский размах, причина конфликта забывается. Тогда
начинаем вспоминать и обвинять друг друга в серьезных "проколах": кто-то
неправильно относится к советам бабушек, кто-то плохо воспитывает
ребенка, кто-то слишком много себе позволяет, а кто-то не позволяет
ничего. Это какой-то ужас. Почему так происходит? Да, мы совершали много
ошибок, может быть, слишком много, и не можем этого забыть. Но я
уверена, мы любим друг друга! Я вообще-то по характеру мирный человек,
ненавижу ссоры, стараюсь их избегать, пытаюсь договориться. Но мы
разговариваем и как будто не слышим друг друга. Что делать? "
Комментарий психолога
Большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в
подарок, а хороший брак нужно строить самим шаг за шагом.
Любые семейные ссоры и скандалы, будь то бытовые разборки или серьезные
выяснения отношений, берут свои истоки из родительских семей супругов.
Ведь мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих
родителей, перенимая у них модели поведения, отношений. Эти родительские
"предписания" мы берем с собой во взрослую жизнь, в свои семьи, и там
они могут оказаться опасными подводными камнями, вокруг которых
"раскрутятся" водовороты страстей. Поэтому лучше обнаружить эти камушки
заранее и избавиться от них, прежде чем эмоции превратятся в девятый
вал, противостоять которому будет очень трудно. Если вообще возможно.
Такими камушками, конечно, могут быть и нетерпимость, и эгоизм, и
гордость - брак, как лакмусовая бумажка, проявляет их. Но существуют и
другие причины - это поведенческие стереотипы, воспринятые в
родительской семье.
Пример № 1
В семье жены мама авторитарна, а папа в большей или меньшей степени
подкаблучник. Если дочь позаимствует у матери подобную модель поведения,
а супруга себе выберет из семьи с другими "правилами", то конфликты
неизбежны. Единственное, что в таком случае может спасти брак, - это
осознанный отказ жены от "психологического маминого наследства".
Пример № 2
Папа считает, что не мужское это дело - нянчиться с дочерью. Женщина, не
имевшая эмоционального контакта со своим отцом в детстве, переживает в
своем браке гораздо больше проблем, чем та, у которой с папой сложились
теплые и доверительные отношения.
Пример № 3
Отец мужа твердо уверен в том, что его семейные обязанности заключаются
исключительно в материальном обеспечении семьи (обуть, одеть, накормить
и свозить на море), а душевное и духовное общение - это исключительно
женская прерогатива. При таком раскладе вероятность того, что и у его
сына будет подобное отношение к воспитанию детей, очень велика: он
неосознанно переложит на плечи супруги все проблемы воспитания, наделит
ее чрезвычайными полномочиями и в то же время будет ожидать (а то и
требовать) от нее тех же проявлений нежности и заботы, которыми сам был
окружен в детстве. И если жена совсем не настроена быть мужу мамочкой,
будут ссоры.
Пример № 4
В родительских семьях мужа и жены разная "температура" общения: в одной
бурные эмоции бьют через край, а в другой это совсем не принято. И вот
представьте: образовывается молодая семья, где один из супругов готов
дарить ласку и нежность и ждет их же от партнера, а другой - не только
считает все эти "уси-пуси" совершенно излишними, они его попросту
раздражают.
Что же можно посоветовать ссорящимся супругам, кроме набившего оскомину
утешительного "милые бранятся - только тешатся"? Увы, единого мнения
нет. Их (то есть мнений) два.
Первое. Если взаимные претензии и ссоры привели к тому, что супругам
лучше живется отдельно. Если даже в мирные мгновения они находятся в
постоянном напряжении, в ожидании нового скандала, тогда на этом браке
можно поставить жирную точку.
Второе. Если мужу и жене вместе хорошо - назло всем недоразумениям и
ссорам - значит, все еще можно исправить.
Как перестать ссориться
Проанализируйте отношения в семьях ваших родителей. Может быть, причины
сегодняшних конфликтов таятся именно там - в семейных стереотипах
поведения. Если вы их обнаружите, осознаете, то сможете более
снисходительно относиться к разнице во взглядах с супругом.
Не копите в душе мелкие, незаметные обиды, ведь постепенно они
превратятся в камень, тяжести которого невозможно будет противостоять, и
скандал станет единственным выходом. Говорите о мелочах: не жалуйтесь,
не обвиняйте, просто рассказывайте, что именно вас задело, потревожило,
напрягло. Но изо всех сил удерживайтесь от злых, неумных, неосторожных
слов. Это они виноваты в том, что между мужем и женой появляется сначала
тоненькая и совсем незаметная трещинка, которая постепенно ширится и
ширится, превращаясь в пропасть. Вы сказали что-то в спешке? Обидели?
Или злобно ответили на обиду? Немедленно попросите прощения. И совсем
неважно, кто был виноват - в семейной жизни не должно быть места
гордости. Не позволяйте обиде ни на час оставаться между вами. Не
ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева.
Кто заведует веником?
Этот вопрос преследует супругов всю жизнь. Заботливая хозяйка шуршит по
дому, наводя блеск, и ждет, когда муж будет регулярно вносить свою лепту
в уборку. А наивный супруг, видя чистоту и порядок, горячий ужин и пока
еще бодрую жену, приходит к выводу, что она всем довольна. Не следует
молча ждать помощи, а потом внезапно требовать ее. Один раз
договорившись с супругом о распределении обязанностей, вы избавитесь от
проблем в дальнейшем.
Привычка свыше нам дана
Каждый семейный человек может составить перечень своих вредных "бытовых"
привычек. Для кого-то - это жена в стоптанных шлепанцах, бигуди и старом
халате, для кого-то - муж, курящий в туалете и складывающий носки у
изголовья дивана. Но если в начале совместной жизни манера супруга
раскатывать шарики из хлебного мякиша и потом ловить их ртом (и это все
за столом! ) кажется милым чудачеством, то тысяча первая совместная
трапеза совершенно справедливо может закончиться скандалом. А вдруг у
мужа в запасе имеется еще 3-4 привычки, "безобидность" которых с годами
превращается в огонек для бикфордового шнура? Если это так, то не за
горами серьезный кризис в отношениях. Как говорится, привычка - вторая
натура, и протестовать против большинства из них - значит отвергать
право супруга на индивидуальность. В любом случае "перевоспитание" не
должно сводиться к обвинениям: просто объясните супругу, чем именно вам
неприятны его действия.
Детки-конфетки
Ребенок способен развести родителей по разные стороны педагогической
баррикады. Ведь в воспитании каждый исходит из своего детского опыта (то
есть из тех же родительских семейных стереотипов поведения).
Трудоголизм
Муж, поглощенный работой, - мечта любой женщины, которая. .. никогда с
этим не сталкивалась. Когда его сотрудники звонят ночью, когда он
срывается из отпуска, чтобы "разрулить" форс-мажор, когда о выходных
вообще никто не заикается, тогда работа супруга становится разрушителем
семейного счастья. Что же делать? Поймите, что трудоголизм мужа - это во
многом жажда самореализации. Поэтому нужно помочь ему проявить себя в
других сферах: показать, то он может быть хорошим отцом, надежным
другом, чутким любовником.
Широка родня моя большая
Нечасто свекровь и теща становятся вторыми мамами. Нередко отношения с
ними - камень преткновения. Но какими бы ни были причины конфликтов,
супругам не следует забывать о том, что "вторая мамочка" - это, режде
всего, человек, который воспитал их любимую "половинку"!
Без фанатизма
Как бы глубоко вы ни были убеждены в том, что уринотерапия и коричневый
рис с двумя листиками салата - это панацея от всех болезней и гарантия
отличной физической формы, не стоит навязывать свое мировоззрение
близким. Ни одна теория не стоит того, чтобы портить отношения с любимым
человеком.
"Постельная" головная боль
Это совсем не выход, а, наоборот, тупик. Недоговоренность и
неудовлетворенность в постели провоцируют на месть друг другу за
пределами спальни сначала в виде мелких придирок, а потом - кто знает,
чем может закончиться брак без супружеских обязанностей… Поэтому
выясняйте отношения, решайте проблемы по мере их появления, не
откладывайте их на "потом". о делайте это максимально тактично и нежно.
"Всевидящее" око
Верно говорят, что ревность отравляет отношения. Доверие и
взаимопонимание несовместимы с проверкой карманов. А вот откровенное
признание в своих ревнивых мучениях гораздо лучше повлияет на супруга,
чем необоснованные обвинения. Он станет более чутким к чувствам любимого
человека.
Под градусом
Бутылочка пивка в пятницу вечером, стаканчик в субботу и кружечка в
воскресенье - так понимает слово "расслабиться" большинство мужчин.
Однако у большинства женщин другие представления об отдыхе, поэтому вид
нетрезвого супруга их огорчает. Но ни уговоры, ни требования на мужчину
не действуют просто потому, что он не понимает абстрактные фразы, типа:
"Как тебе не стыдно! " Лучше действовать "конкретно": "Когда ты выпьешь,
то выглядишь глупее, чем есть на самом деле", "Когда от тебя пахнет
перегаром, у меня пропадает желание".
Если мужу и жене вместе хорошо - назло всем недоразумениям и ссорам -
значит, все еще можно исправить. К примеру, сесть с супругом за стол
переговоров, или… написать друг другу письма с изложением всех-всех
обид, всех-всех претензий. Обменяйтесь письмами и, не спеша, прочтите
все, что вам написал оппонент. И обязательно ему ответьте. Такое
неторопливое, размеренное "бумажное" общение даст вам возможность не
пороть сгоряча, и, значит, избежать ненужной ссоры. |