воспитание ребенка
Воспитание детей
Рождение ребенка
Родители и дети
Психология возраста

Жена дороже мужа

Муж зарабатывает деньги - жена хранит семейный очаг. Эта формула семейного счастья традиционна и привычна. А если получается наоборот? Что это - семейная трагедия или вполне нормальная смена ролей?
Современная жизнь быстро ломает старые стереотипы, и нас уже не удивляет, когда "кормильцем" семьи становится женщина. Удивлять-то не удивляет, но кто знает, не влечет ли за собой такое изменение статуса супругов множество неожиданных, но от этого не менее серьезных семейных конфликтов. И разрешить их бывает очень непросто, ведь власть, авторитет, независимость, положение в обществе, которые обеспечивают деньги, меняют психологию женщины. И вот тут-то и начинаются проблемы.

"А где же мамонт?"
Рассказывает Инна.
У нас в семье все пошло кувырком, как только я заявила, что мне надоело сидеть дома и я хочу выйти на работу. Ну сколько можно думать лишь о хозяйстве и разговаривать только о ребенке? Я уже и кроссворды разгадывать разучилась - так мозги "закисли".
Но супруг был категорически против: главным аргументом Юрия было то, что испокон веков женская доля - беременная, босая, на кухне, а мужская - мамонт в пещеру и пиво с баней по пятницам. Мой же контраргумент звучал так: "Целых пять лет жизни я полностью посвятила семье, побыла и босой, и беременной, но за все это время на кухне ни разу не разделала ни одного мамонта".
Юрий скис, а я стала собираться на работу. Решила вернуться в ту же юридическую контору, из которой уходила в декрет. За годы моего отсутствия она заметно посолиднела, и брать меня, все чудесным образом забывшую, не очень-то и хотели. Но я быстренько занялась самообразованием: курсы, второе высшее, еще одни курсы. В общем, меня оценили. И оценили дорого. Оказалось, что теперь я могу сама приносить в дом мамонта, и, кстати, не одного.
Для мужа это был удар ниже пояса. После моей первой зарплаты он увял на глазах, после второй затих. Но это было затишье перед бурей, и она не замедлила разразиться. Теперь мы живем в состоянии перманентного конфликта. То Юрий в расстроенных чувствах спускает все семейные деньги в казино и кричит потом: "Что, не имею права? Я тоже работаю! Могу я отдохнуть от всего этого? " То он спрашивает у меня разрешения взять деньги на проезд, мотивируя свою просьбу тем, что он, как иждивенец, деньгами не распоряжается. То, принимая гостей, супруг вроде бы в шутку, но на самом деле почти что в истерике, рассказывает всем о том, что теперь живет как у Христа за пазухой: жена его полностью обеспечивает, и теперь его дело - только доставлять мне удовольствие. Но в последнее время у нас и с этим проблемы. Даже в постели наши роли поменялись. Он ждет инициативы от меня, а я, уставшая держать все под контролем на службе, мечтаю о заботе, нежности и ласке.
А что говорить о домашних делах! Если раньше, когда я сидела дома, Юрий всегда помогал мне по хозяйству, то теперь не делает ничего. Я просто зашиваюсь на работе и дома, а он лежит на диване. Удивительно, но если раньше муж делал какие-то попытки ускорить свой карьерный рост, то в последнее время стал совершенно апатичным, и мне кажется, что даже понижение в должности Юрий воспримет как само собой разумеющееся.
И вот я думаю: а зачем мне все это надо? Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и детей. Зачем мне Юрий - вечно недовольный, нервный, требовательный? Он изменился, я изменилась. Надо ли нам быть вместе?

Много "ЕСЛИ" и одно "НО"
Если "кормилица" семьи впадает в депрессию не только от усталости и постоянного метания между магазином, плитой и офисом, но и оттого, что идеал семьи, любимого человека, о котором мечталось до замужества, исчез.
Если у супругов нет общих дел.
Если они давно не строят общих планов на будущее и отдыхают врозь.
Если муж не интересен как личность.
Если без него лучше, чем с ним.
ТОГДА не стоит обманывать себя: дело совсем не в заработках. Они - всего лишь повод. Просто история этого брака подошла к концу, у такой семьи нет будущего.
НО если все не так плохо - если супруги, несмотря ни на что, хотят быть вместе, то почему бы не попробовать? От конфликтов в семейной жизни, конечно, никуда не деться, но при желании их можно разрешить. И для того, чтобы страсти улеглись, давайте выясним, откуда "растут ноги" у этих самых конфликтов.

Психологи и социологи выделяют две основные модели семьи: традиционную и симметричную. В традиционной семье муж - всему голова, основной добытчик материальных благ. Именно он определяет статус семейного союза, устанавливает круг общения и принимает важные решения, касающиеся всех сторон существования семьи. Жена либо совсем не зарабатывает, либо зарабатывает, но значительно меньше мужа, и поэтому ее основные обязанности - домашнее хозяйство, решение бытовых проблем, присмотр за детьми. В такой семье именно на мамины плечи ложится создание и поддержание внутреннего микроклимата. Традиционная семья может быть вполне счастливой, если обоим супругам живется комфортно.
В симметричной семье муж и жена полностью равноправны, они вносят примерно равный вклад в семейный бюджет, вместе занимаются домашним хозяйством, вместе принимают все важные решения и в равной степени воспитывают детей и заботятся о них. Равны и роли супругов в формировании семейного психологического климата, круга общения. Конечно, такой вариант отношений выглядит более цивилизованным и, значит, более привлекательным для современных супругов.
Это теория, а на практике часто получается, что семья ушла от образа традиционной, а к симметричной не приблизилась. В таком случае, увы, конфликты между супругами неизбежны.

Отчего возникают конфликты
Причина № 1 - две стороны одной "хозяйственной" медали
Первая сторона: очень часто в семьях, где уже давно сложился традиционный стиль отношений, муж не признает превращение жены-хозяйки в "добытчицу" - он по-прежнему требует от нее полной ответственности за ведение домашнего хозяйства. Ведь в нашей стране повсеместно распространена точка зрения, что "сильному полу" не пристало заниматься "женской" работой.
Вторая сторона: обиды жены, только-только ощутившей себя бизнес-леди, из-за того, что она ждет и никак не дождется от родного супруга ни физической помощи, ни моральной поддержки. Стиснув зубы, уставшая после работы, мать семейства в полночь жарит котлеты, чтобы мужу (который вот уже третий сон видит) было что взять с собой на работу перекусить. И при этом удивляется, почему она должна это делать, если зарабатывает больше супруга. Накапливается обида, недовольство тяжелым камнем ложится на душу. В итоге супружеские отношения дают трещину.
Так "аукаются" в нашем подсознании древние стереотипы, согласно которым с ролью мужа ассоциируется, прежде всего, дело, а с ролью жены - кухня. Но если заглянуть в глубину веков, обнаружим, что слово "супружество" означает "бег в одной упряжке", то есть посильный и равный вклад мужа и жены в ведение "семейной телеги", то есть - ту же симметричность.
Кстати, этот термин совсем не подразумевает буквальное равенство выполнения "домашней трудовой повинности". На самом деле он означает умение и желание супругов общаться друг с другом, договариваться, уступать и находить компромиссы для того, чтобы прийти к общему знаменателю. Ведь семейное равенство каждый понимает по-своему.

Причина № 2, а также № 3, № 4 и № 5
Комплекс неполноценности мужа как "добытчика": теперь у него не получается чувствовать себя мужественным и авторитетным даже в собственных глазах, он ощущает власть женщины, и это его пугает.
Роль оплота семьи порой оказывается невыносимой для женщины. Она просто сгибается под бременем напряжения и ответственности, которые раньше были характерны лишь для сильного пола. Ей тяжело, она уже готова выбросить "белый флаг", надеясь, что ее мужчина как-то выплывет. Но оказывается, что чем больше ответственности берет на себя женщина, тем меньше энтузиазма проявляет мужчина в своих попытках найти достойную работу.
Ситуацию усугубляет давление окружающих. Супруги пытаются выглядеть в их глазах "нормальной" семьей, заключают друг с другом молчаливое соглашение о том, что не придают этому особого значения и даже отрицают силу хорошо зарабатывающей женщины. К примеру, мужчина привселюдно заявляет, что заработок жены идет в основном на второстепенные покупки, совершенно необязательные, а пищу для семьи добывает именно он. Женщина, как особа более чувствительная к переживаниям своего мужа, подыгрывает ему и преуменьшает свою роль добытчицы. В глазах окружающих такие союзы могут выглядеть очень благополучными, однако большинство из них распадаются. Несостоятельность супруга в финансовом отношении часто отражается и на интимной стороне семейной жизни: мужчина начинает воздерживаться от сексуальных отношений. Ему нужна эмоциональная поддержка, но ее ждет и женщина, уставшая от своей главенствующей роли. Правда, иногда бывает, что трудности в сексуальной жизни испытывает именно жена: если она лучше знает, куда семья должна поехать в отпуск, то надо есть на обед и как потратить "свободные" деньги, она может чувствовать себя скорее мамочкой, а не возлюбленной. А какой секс с "ребенком"?

Что делать женщине, если ее семья трещит по швам из-за того, что она поменялась с супругом ролями
Жене, которая кипит гневом по поводу маленьких заработков мужа, нужно призадуматься: возможно, проблемы коренятся в желании самоутвердиться за счет унижения другого человека. Бесполезно выяснять, кто на чьи деньги живет, ест, пьет, у кого больше успехов на работе и кто больше денег приносит в семейный бюджет.
Успешной на работе женщине в семье неплохо бы менять свою роль. Постоянно быть лидером просто тяжело. Мурлыкание и щебетание дома так же важны, как и успешная карьера, и большой заработок.
Не надо оценивать мужа. Даже если он не в состоянии найти работу, не стоит считать его неудачником. Хороший или плохой, везучий или нет, квалифицированный или так себе - все эти суждения лучше спрятать подальше и забыть, где они лежат. И ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с кем-либо более удачливым. Ведь очевидно, что мужчина и так переживает из-за маленького заработка.
Надо научиться искренне радоваться даже небольшим победам своего супруга, побольше его хвалить - это единственный способ заставить мужа больше зарабатывать.
Вызубрить наизусть и проникнуться мыслью: главное - стабильные поступления в семейный бюджет, а кто добудет деньги, неважно. Если супругам очень хорошо, спокойно и комфортно вместе, если они горячо и искренне любят друг друга, вряд ли маленькая зарплата мужа вызовет у жены большое недовольство.

А ларчик просто открывался!
Рассказывает Юля.
Начало моей семейной жизни было совершенно безденежным. Муж тогда оканчивал институт, а я работала бухгалтером на умирающем заводике. Жить было не за что, но мы не унывали и с оптимизмом смотрели в будущее. И оно нас не обмануло. Правда, это выяснилось не сразу.
Сначала я забеременела, и будущий молодой папаша спешно устроился на работу с совсем неприличной, но все-таки зарплатой. Потом мы родили дочку и научились делать из одноразовых подгузников многоразовые "потрошенки", а из остатков детского супчика - взрослый ужин. Потом дочка пошла в садик, а я отправилась на биржу труда, потому что не умела перелицовывать старое пальто, превращая его в "от кутюр", и возненавидела джинсы, которые носила, не снимая (не могла себе позволить купить колготки).
И я работу нашла. Сначала - секретаря, потом - бухгалтера, старшего бухгалтера, затем коммерческого директора. На преодоление всех этих ступенек у меня ушло три года. А супруг все это время трудился все там же - по своей любимой инженерной специальности, и был совершенно счастлив, "ведь деньги - не главное".
И вот в один прекрасный день я поймала себя на мысли, что уже полгода не спрашивала мужа о том, когда у него "получка". Что в ларце-шкатулке, где мы всегда хранили наши семейные деньги, теперь не бывает пусто. Что я выбрасываю порванные колготки вместо того, чтобы зашивать. Что, мечтая об отпуске, я думаю о Турции, а не о сарайчике свекрови.
Я поймала себя на мысли, что не заметила, как мой муж стал более "домашним". Я много работала, он много работал, и наша квартира начала постепенно превращаться в берлогу. И тогда мы оба, не сговариваясь, и не выясняя, где чья обязанность, стали вместе заниматься домашними делами - у кого было время. И ни разу в нашей семье не возникло претензии, что тот, кто больше зарабатывает, имеет право на какие-то домашние "льготы". Меня вообще никогда не заботило, кто именно приносит в клювике основную долю семейного бюджета, и, к счастью, у моего супруга тоже хватило ума не переживать из-за такой ерунды и не чувствовать себя униженным и оскорбленным из-за потери статуса "кормильца". Мы оба работаем, оба зарабатываем, и весь наш доход лежит в ларце-шкатулочке.

Интересно
В западной культуре давно бытует мнение, что для нормального благосостояния семьи достаточно, чтобы хорошо зарабатывал один из супругов. Кто именно добудет деньги, не так важно. У нас женщины стесняются своих мало зарабатывающих мужей. А в Америке не обращают на это внимания, если, конечно, мужья любимые.
Детские страхи
Реклама
кондитерская Славишна
купить детский торт
(кондитерская Славишна - заказать домашний детский торт с украшениями не дорого)
Проблемы возрастов
Методики воспитания
Психология беременности
Муж и жена
воспитание ребенка | рождение ребенка | психология беременности | родители и дети | психология возраста | детские страхи | проблемы возрастов | методики воспитания | муж и жена | карта сайта